ゴールデンウィークに旦那さんが帰省するとなると、妻も一緒に帰省することになりますよね。
内心では義父母に会いたくないものですよね。
事実、ゴールデンウィークに旦那の実家に帰省するのだが正直、帰省したくないことに悩んでいる主婦も多い。
では、ゴールデンウィークに旦那の実家への帰省する回避方法を紹介しています。
ゴールデンウィークに旦那の実家への帰省する回避法８選！
素直に旦那さんに言いましょう！
旦那様に、正直に長時間旦那様の実家にいるのは、しんどいから帰省時間を短くしたり、今回は友達などと約束があるから行けないと言いましょう。
旦那様の実家のご家族にも気を遣わず過ごしてもらいたいなどの工夫を促すのは、一つの方法だと思っています。
また、奥様にも実家がある場合もあるので、そちらに行かないといけないという理由づけをするのも一つの方法だとおもいます。
体調不良を言い訳にしましょう！
体調不良が定番だと思います。
例えば、「少し前から風邪気味で、義母様・義父様の健康の為に、念のため今回は控えさせて頂きたいと思います。
〇〇くん（旦那）にはうつってないです。よろしくお願いします。」と送ってみるのはどうでしょうか。
ほんとだるいですよね。
家族だけで旅行の計画を立ててみる！
家族だけで旅行の計画を立てて、旦那の実家へ行く暇がないようにします。
旅行が難しくても、細かく買い物の予定や外食の予定を立てて、旦那さんが自分の実家へ帰る予定を入れることができないように工夫します。
それでも実家に帰ろうとするならばとりあえずは予定を立てますが、自分は当日か前日あたりに調子を崩したようにして、一人で行ってもらいます。
友人との約束を言い訳にしましょう！
友人との約束が前々からあったから今回はパスするということを伝えるのが最適だと思います。
もちろんどの友達か確認することはないので言うだけいうことです。
どたんばになってなにかしらの理由を考えてしまうといきたくないんじゃないかと思われてしまうことがあります。
なので、夫婦の関係を良好に保つためにも当たり障りのないように伝えることが一番です。
自分の実家に行きましょう！
旦那が一緒に帰りたいと言ってきた場合には「私の実家の方から、どうしてもこの休み中に会って話したいことがあるみたいなんだよね」と言って断ります。
後で何だったのか聞かれたときには、「大したことじゃなかったんだよね～。大袈裟に言うから心配しちゃった」と言ってごまかします。
旦那の実家から催促があった場合は、この理由だと自分の実家を悪者にしてしまうので、「子どもがどうしても○日のイベントに行きたがって」と、連休中頃の日付に予定があるふりをして、都合がつかないと断ります。
子供がいれば子供を言い訳にしましょう！
子どもが小さく、長時間移動による負担が心配だからと長い間拒否しています。
あとはやはり、体が弱いので、なるべく県境をこえる移動はひかえてます。
普段から遠出をしないようにしてるので、そういってもそこまで不振がられません。
仕事していればそれを理由に回避！
私は主婦、かつ、パートをしているので、パートが忙しいと言っています。
また、私たち夫婦は子供がいないことに加え、海外と日本を往復する日々を過ごしているので、旅費がかかるという理由で帰省頻度を減らす工夫をしています。
あと、友達によると、子供だけ帰省をさせて最終日だけ夫婦で顔を出すというやり方をしているようです。
友達に協力してもらいましょう！
そのたびに何か方法を考えなくてはいけませんが、とりあえず今回をしのぐ方法についてですと、まず少しでも多くの友達に話しておきましょう。
そして、その友達に協力してもらうんです。
直接義実家に電話をかけてもらいます。
そして「事情があって急に海外に行かないとならない」「実は入院する」などの理由をつける！
それに加えてうちの子は、他の人が来るとなつかないしずっと泣きわめいてしまうんです。こんな厚かましい事を言うのは本当に恥ずかしいのですが、どうにもならなくて…！」と言いましょう。
子供を理由に「うちに来てくれないと困るんです！」を演じてもらいましょう。
頻繁すぎるとまたどうかとは思いますが、確実に一回は成功します。
世間の主婦はゴールデンウィークに旦那の実家への一緒に帰省してるの？
長期では旦那さんの帰省に付き合う主婦は少ない！
世間の主婦の皆様は、長期で旦那様の実家へ行く方はあまり多くないと思われます。
ご家族だけで少し遠出したり、旦那様の実家へ行ったとしても長時間ではないと言う感じだと思います。
ゴールデンウィークは道も混雑するため、余計な心労や体力の消耗などを避ける主婦の方も大勢いらっしゃると思います。
画面通話などで済ます方もいらっしゃると思います。
旦那さんと一緒に帰省する主婦も多い！
してる所はしてます。
というか、子供が大きくなったら行かないです。
行く必要がありません。
なぜ、子供と過ごす時間を義に費やす必要があるのか分かりません。
旦那も違う世帯を持ったのに、会いに来いだのなんだの言ってる方がおかしい。
子供いなくても毎回家に帰るなんて1人でいい。
なんでお世話しに嫁が帰らなきゃいけないのかまったくと言って良いほどわからない。
ゴールデンウィークは少ない！
お盆やお正月は帰省している人は多いですが、ゴールデンウィークに帰省している人はそれほど多くないと思います。
現在は夫婦ともにそれぞれ仕事をしていたりするので、体を休める必要もありますし、のんびりしたいのが本音です。
旦那の実家からもゴールデンウィークに食事など誘われたことはありません。
無理して行く必要はないと思っています。
ゴールデンウィークは家族で旅行する家族がほとんど！
旦那の実家へ帰省する人もいれば家族で旅行にいく人もいるのでなんともいえないです。
旦那の実家へ帰省する場合、何日も家に滞在しないといけないようで苦痛に感じる人は観光に出掛けるのもありだと思います。
旦那の実家へ帰省するかどうかは夫婦でしっかりと話しあい決めることが望ましいです。
また一緒に帰省することが苦に感じない人もいると思います。
ゴールデンウィークに帰省したことは無い！
ゴールデンウィークには、旦那の実家へ帰省したことはありません。
電車で３０分以内と実家が近いこともあり、あえて混んでいる時期にあわせて帰省する理由がないからです。
普段の土日などには帰省することもありますが、2日の休みだけでは一泊する方が忙しくなるため、あまり旦那も望んでおらず、常に日帰りです。
この点は、実家が近い人と結婚したメリットだと思っています。
私の周りに主婦友達は帰省してます！
やはり前は世間の主婦は帰省してましたよね。
結婚後もあまり主人の実家にはよりついてません。
帰省に関しては義理両親との関係性で仲良くされてるかたはあまりいやとも感じてないですし、嫌な人は話題にあがるのもいやがりますね。
帰省しているママ友も多いです！
私の周りは皆さん帰省しています。
子供だけ帰省させて最終日だけ夫婦で顔を出すという方も入れば、義父母を含めた全員で旅行に行ったりしているようです。
もしくは、ゴールデンウィークの前半は妻の実家、後半は夫の実家というように分けていくようにして、一緒に過ごしているように見せかけている工夫をしているようです。
人と旦那さんによるところが大きい！
それは、人によります。
私の周りでは、親と中の悪い人が多く「やっと結婚する事で実家から逃げられたんだから絶対に帰らないし帰る筋合いはない」という人もいます。
あと、「妻に嫌な思いをさせるのがわかっていて帰省に付き添わせるなんて俺にはできないって言ってくれた」という友人もいます。
今は価値観が多様化し始めているので、この先はもっと自由になるのではないでしょうか？
ゴールデンウィークに旦那の実家での滞在日数を減らす方法は？
適当に都合をつけて滞在日数を減らしましょう！
旦那様の実家だけでなくて、奥様の方の実家にもお顔を出さなければいけないという方法があると思います。
また、家族でゆっくり休む日も作りたいなどの理由がありますが、これは旦那様の助けも必要だと思います。
あとは、お仕事が入ってしまったという理由や、お子様がいらっしゃる場合には、お子様のお友達とも約束があるという方法があると思います。
家族サービスを理由に滞在日数を減らす！
ゴールデンウィークでしかしてないセールや、家族サービスという言葉を使ってもらって早く退散する。
これには夫の協力が不可欠。
夫がクズなら無理です。
でも実際本当に家族といるのが普通なので、せっかくの休みなのでどこかにでかけたい。
2人でも一緒にいる時間なんて知れてるし、2人の時間こそ大切にするべきだと私はおもいます。
「気を遣う」と言いましょう！
正直に「長期滞在だとお互いに気を遣うし数日間にしよう。」と提案したら良いと思います。
または、自分の実家にも行くようにして、お互い1日ずつと決めてしまうのも良いかなと思います。
旦那としても奥さん側の実家に長くいるのはしんどいでしょうし、1日くらいがいいと思うはずです。
なので、1日という条件で飲み込むと思います。
観光をスケジュールに入れましょう！
移動手段にもよりますが、車の場合は途中いってみたい場所があると伝えて寄り道してもらうことです。
そうすることで一日は観光に時間を費やすことができるので滞在日数を減らすことができます。
新幹線や飛行機の場合は、移動することが困難なため事前にいける場所を調べて、いってみたいということを伝えることです。
そうすれば、その場所へいってくれることになるかと思います。
子供を理由にするのが一番！
もし旦那の実家に長期滞在しなければならなくなりそうになったら、私なら、子どもを理由に使って断ります。
「連休なのに習いごとはあるんですよ」や「どうしても○日のイベントに行きたがって聞かなかったので、チケット買っちゃってて」などと、あくまで自分には非がないように見せかけます。
とはいえ、この方法が使えるのも、子どもが小さく、真実をばらさないうちだけかもしれませんが…。
帰省ラッシュを理由に滞在日数を減らす！
帰省ラッシュに遭遇すると、移動も大変です。
時間もかかり、やはり人混みはさけたいのでと理由をつけて、GWの真ん中に移動するようにします。
GW入った三日後くらいに移動し、GW終わる三日前あたりに家にもどれば、10連休だったとしたら長くても4日ほどの滞在でかえれ、滞在期間はだいぶ減らせるんではないでしょうか。
外出して滞在日数を減らす！
とにかく外出をすることだと思います。
義父母を残して出かける、あるいは、全員で出かけると良いと思います。
大型スーパーなどで別行動をとる、あるいは、カフェで子供をみてもらって夫婦だけで買い物場所に行く。
また、それとは逆に、自分たち家族で子供とカフェで過ごす間に義父母に自由に買い物をして過ごしてもらったりしています。
義父母だけでは普段行けないような遠方などに連れて行くのがコツです。
友達にお願いする！
これも、友達にお願いします。
「愛猫が何か変なものを食べてしまったみたいでどうしたらいいのかわからない、詳しいのはあなただけだから！お願い助けて、あの子がいないと私生きていけないよ！」とスピーカー状態で切羽詰まった声でしゃべってもらいます。
それを義両親に聞かせた後
「ごめんなさい。大事な友達を放っていけません。埋め合わせはいたします」とひたすら謝りつつも「命を守るため」という大義名分を掲げてとっとと帰ります。
お友達には何かおごってあげてください。
ゴールデンウィークに旦那の実家に帰省して日帰りで帰るのは可能？
帰省から日帰りは可能です！
可能だと思います。
正直に今回のゴールデンウィークはゆっくり家族で過ごしたいことや、次の予定のせいで日帰りしなければいけないなどの口実を作ることはできると思います。
道が混んでしまうためなどどうしようもない理由でも、なんとか日帰りに結びつけることはできると思います。
旦那様にも協力してもらえる環境でしたら、もっとスムーズに帰ることができると思います。
旦那さんの帰省から日帰りするのは可能です！
可能！
むしろ「宿泊します。」と言わない方がいい。
ゴールデンウィークは義につくすウィークではない！ので、日帰りでちょうどいいです。
たまに、泊まりに行くか。って言われて、お前、気がおかしくなったんか？と思います。
女の方がやらなきゃいけないこのなんかおかしいやつ。なんだろう。すごくはらがたつ。（笑）
遠方でなければ全然日帰りで行けます！
遠方なら泊まることが必要かもしれませんが、近場なら日帰りでも良いと思います。
お昼ご飯と夜ご飯を一緒に食べることで長時間滞在することになりますし、会話もいろいろとできると思います。
日帰りでも会いに来てくれるだけで義父母も喜んでくれるはずです。
それでも「日帰りで帰ってしまうのか。」と思われそうなので、なるべく明るく振る舞って楽しい雰囲気にしてから帰ります。
夫婦仲が悪くなる可能性があるから注意！
何か帰らないといけない出来事があれば帰ることができるけれど、特に理由もなく帰りたいと伝えても夫婦の関係があまりよくない方向に向かうことが考えられます。
本当に日帰りで帰省したい場合はその日に帰るしっかりとした理由を考えることが大切になってきます。
なるべく旦那が嫌な顔をしないような理由を考える必要があります。
近い場所であれば日帰りで帰れます！
我が家は旦那の実家が電車で30分以内と近いので、いつも日帰り訪問です。
泊まりで行ってまで楽しめるような施設が近くにあるわけでもなく、結局家で過ごすだけになってしまうため、特に誰も泊まりを前提としたことはありません。
旦那の両親もその方が気楽なようで、助かっています。
実家が近い人と結婚して、本当に良かったなと、連休が来る度に実感しています。
旦那さんに協力してもらいましょう！
旦那さんの協力が必須ですけど、可能だと思います。
長居すればご両親に迷惑もかけるだろうし、旦那の実家にかえるなら、うちの実家にも顔だしてほしい。
だとしたら、日帰りで終わらせないとスケジュールが厳しいよねと説得します。
もうお年を重ねてるので、人が泊まるとなると体力も使うでしょうと気使いを装って、食事もそとで済ませて、家に極力滞在しないようにします。
日帰りで帰るのもいけます！
可能だと思います。
忙しい合間を縫って両家それぞれに会いに行ったという形を作れば良いと思います。
義父母が会いたいのは夫と子供だと思いますので、子供だけ長く行かせることがコツだと思います。
行きに夫が子供を連れて行って、帰りは夫婦で迎えに行くという方法もあると思います。
その時、必ず喜びそうな手土産を持って行くことです。
毎回同じものではなく、物珍しいものなどを渡すと喜んでもらえます。
最初から「泊りは出来ない」と言うこと！
可能だと思います。
もう正攻法で行きましょう。
最初から「泊りはできないんです」と申し訳なさをふんだんに込めた言葉でお手紙をしたためるのが良いかと思います。
電話や、直接言われるよりも、手紙のほうが丁寧さを相手に印象付ける事ができて、好感度も上がりやすいそうです。
理由としては、完全受注性の作品を作っている、というのが一番かと思います。それぞれ不得手はあるでしょうが、絵が得意なら絵を、アクセサリー制作が得意ならアクセを。
ここで必要なのは「一円でもお金が発生する以上、実力以上の本気で作るという拘りだけは捨てられない」という姿勢を貫くことです。
自分のアトリエで本気で作らないと無理です、という事にします。
ゴールデンウィークに旦那の実家で義父母に気を遣いたくない時の対処法は？
コミュニケーションは最低限にする！
最低限のコミュニケーションのみで過ごして、空気を悪くしない程度に適度に距離を取ることがいいと思います。
さりげなく旦那様やお子様を通してコミュニケーションすることで、直接コミュニケーションする必要がないため、負担は軽減されると思います。
なるべく同じ部屋にいないことも有効な対処法ですが、旦那様の実家でしたら少し難しいでしょうか。
近すぎる距離にいないことが大切だと思います。
タメ口で義母と話すこと！
もういっそのこと、私は時々タメ語になります。というか、
「いいっすね〜」や「だめっすよ」とか壁作らないように話す時あります。
（笑）お義父さんだけですけどね（笑）義母にはもうひたすら先を読んで読んで読んでの繰り返しです。
何が正解かは分かりませんが、本当に先を読むのみです。
あと、旦那にひたすら動いてもらいます。
なるべく沈黙にならないようにする！
最近あった出来事など、会話のネタを用意しといて沈黙にならないようにします。
手土産も必ず持参し、みんなで食べられるものだと喜ばれるので、そこでも会話を広げます。
また、ペットを飼っている家なら、そのペットと遊んでいると時間が過ぎるのも早くおすすめです。
義父母の家の近くに出掛けるスポットがあれば、旦那と外出するのも有りです。
なるべく接する時間を減らすこと！
旦那の実家の義父母に気を使いたくない場合は、なるべく接する時間を減らすことです。
一人の時間を大切にすることと散歩などして気分転換をするといいです。
あるいは旦那に予め気を使いたくないから、あなたが極力動いて家のことなどやってほしいと伝えるといいです。
気を遣わせないためにもしっかりと旦那に協力してもらうことです。
外出してなるべく家に居る時間を減らす！
外出して、旦那の実家にいる時間をできるだけ減らすことです。
我が家は子どもが外で遊ぶのが好きなため、両親を家に残し、旦那と子どもと3人で散歩などの軽い外出をするようにしています。
そうすると、実家であったことを旦那にこっそりと話したり、相談したりする時間もできるので、私のガス抜きタイムにもなっています。
義父母も孫から離れて少し休めるため、お互いのためになっていると思います。
食事は外食にして子供の相手をさせること！
前もって、気を使わせたくないのでと外での食事を提案します。
そのままお買い物などでこどもたちと時間を過ごし、こどもたちが疲れて駄々をこねるのでと、さくっと帰るようにします。
飲み物やお菓子もこちらで用意したものを出してもらいます。
そうするように、主人には段取りを伝え、アイコンタクトでとにかく主人にそう動いてもらえるよう日頃から鍛えてます。
料理などは一緒に作らないこと！
同じ部屋でじーっとしないことと、料理などを一緒に作らないことだと思います。
私は料理がきっかけで義母が嫌になりましたので、美味しそうな冷凍品を事前に送ってみんなで食べたり、出前をとったり、百貨店で美味しそうなものを買って行くようにしています。
また、普段食べに行けない場所に連れて行くのもいいと思います。
旦那をATM扱いしてみましょう！
これが通用する旦那さんはあまり多くないと思うのですが…ですが、通用しないならそんな旦那はＡＴＭでしかないと思うしかありません。
まず事前に「こういう事を言われたりすると、こちらも気を遣ってしまう」という地雷ワードなどを、旦那さんに話しておいてください。たとえば「子供はまだなの？」や「二人目は？」などが定番ですよね。
それを地雷だからと旦那さんに事前に話しておいて、旦那さんに「そういう事は俺たちの問題だから」と言ってもらうのが一番です。
ただ、はっきり言って、義母に何も言い返さない旦那さんが多いですよね。
そんな人は一生変わらないです！今時離婚なんて珍しくもないんですし、地雷を伝えるところから何から何まで録音しておいて別れたほうが幸せになれると思いませんか？
自分の心に素直になってください。
まだ人生やり直せる歳のうちに！
