ゴールデンウィーク（GW）に夫が帰省するから付き添うと言う人も多い。
でも、できれば義実家に旦那さん一緒に帰省するのは嫌ですよね。
事実、ゴールデンウィークに旦那が帰省するのだが、義実家に行きたくなくて、上手な回避法を悩んでいる人も多い。
そこで、ゴールデンウィークに義実家へ行きたくない回避法について紹介しています。
ゴールデンウィークに義実家へ行きたくない回避法８選！
家族旅行を理由に回避すること！
ＧWは家族でどこかにちょっとした旅行に行くという理由で回避するのが言いかと思っています。
結婚して6年ですが義実家はとても遠く、いつも行く時は飛行機を使っています。
今まで行った回数は10回あるかないかくらい。
遠くて急に飛行機を取ると往復でお金がものすごくかかるのと、義実家はすごく散らかっていて汚く、私は潔癖なので極力行きたくありません。
旦那に正直に相談すること！
旦那には正直に、相談することです。
「お前が帰らないなんて話にならない！」と怒る現代人の男性はまずいないかと思います。
「気を使うし、自分の時間が欲しいし、向こうも私の帰省で色々肩ひじを張るだろうからむしろ私がいない方が良いと思う、」といいます。
男性も面倒な嫁姑バトルに巻き込まれたくないはずなので、妻の気持ちを優先してくれるはずです。
仕事を理由に回避する！
義実家に行きたくないときありますよね。
回避方法は1番いいのは仕事が理由だと角がたたなくていいと思います。
仕事をしていない場合は体調不良や実家の用事を理由に回避する人が私の周りには多いです。
体調不良などは、旦那さんや子供にも話を合わせてもらわないといけない時があるので、実家の用事の方が使いやすいと思います。
子供の体調不良が回避の言い訳になる！
我が家は幼い子供が3人いるので、子供の体調不良や風邪などを言い訳にしやすいです。
「行くつもりだったけど、少し子供が風邪気味で、、」というふうに言って断ったことがあります。
「子供の風邪はそおなんだ、それは仕方ないね。」と向こうも思ってくれやすいです。
あとは、夫の仕事の都合で休めなくてみんなで帰省するのが難しいなどと言って断ろうと思います。
旦那さんに「今回は子供とあなただけで帰って切れない？」と言うこと！
気を使うためどうしても義実家に帰りたくない勢の1人です。
我が家は夫を言いくるめて「たまには子どももいない自分だけのために時間を使いたいから、子どもとあなたとだけで帰ってくれない？実家に到着したら電話でお礼しますので…」と夫に提案しています。
義母も私がいるよりも子どもと夫（息子）だけの方が気を遣わなくて良いんじゃない？と夫に提案します。
ちゃんと手土産は持たせて行かせます。
パートで勤務してれば仕事を理由に断る！
実際私がやっていて、人にも薦めているのは、仕事をいれちゃう事です。
正社員で土日祝休みの方には使えないのですが、シフト制のお仕事の方にはこれです。
また、子どもが大きくなったら部活が入るので行かなくて済みます。
小学生でも野球などスポーツチームに入っている子は練習があるので行けません。
もし上の子は予定有り、下の子は予定無しなら、お父さんと下の子で行ってもらえれば角が立たず丸く収まるのでは。
早い段階で「今回は行けない」と連絡しておくことが大事！
「職場が人手不足なうえにゴールデンウィークもお店が営業しているので、パートのシフトがたぶん入るとので行けないと思います。」と早い段階で連絡しておきます。
この言い訳が使えます。
もしくは「子供の部活動や習い事がゴールデンウィークもありますので、帰省は難しいと思います。」と予定がぎっちり詰まっていることをアピールすると良いと思います。
当日に食あたりになってトイレから離れられない状況をつくるのもありだと思います。
子供の行事があって行けないと断る！
子供の行事があると言って断ります。
子供が小さいときには仕方なかったので言っていましたが口うるさくいろいろ言われて行きたくなくなりました。
子供が習い事を始めてからはゴールデウィークに発表会や懇親会があると言って断れるようになりました。
子供のために参加するというのがポイントなので義両親もしぶしぶ我慢してくれます。
ゴールデンウィークに義実家へ行きたくないとき上手な断り方は？
「子供が旅行したがっている」と言うこと！
もうすこし旅費を貯めてからや子供が義実家ではなく、他の所に行きたがっている、との言い訳が角がたたないかなと思います。
義実家はとても遠いですし、飛行機を前もって予約していれば良いですが、旦那が計画性がなくいつも事前予約はしていません。
行くとなるとすごく費用が高く急な出費が増えて家計に響くので出来れば行きたくありません。
なので、ゴールデンウィークは「子供が旅行したがっている」と言えば、必然的にそっちが優先になりますよ。
「実家の父（もしくは母）が体調が悪いのでお手伝いがある」と断る
自分の父母があまり体調が良くなく、今回は長めに滞在したいから義実家に行かずに実家でお手伝いをしたい、もしくは自分が体調が優れないから家で休みたい、と言えばお大事に、で終わると思います。
ゴールデンウィークはそこまで長期的な休みではないです。
なので、他の家族水入らずの予定をいれて日程的に厳しくさせて「子どもと約束していたので、今年は家族でテーマパークに行き、長めの休みがとれる年末年始に帰省します」という言い方もありだと思います。
「孫がテーマパークを楽しみにしていたなら、、」と諦めてくれるはずです。
仕事していれば「仕事で行けない」というのが角が立たない！
理由が仕事だと角がたたないですが、仕事をしていないとなかなか使いにくいですよね。
義実家もそれは仕方ないねと、思わせるような内容がいいと思います。
私は実家の父母の体調が良くないので手伝いに行くと伝えたらたまたま実家と義実家が電話した時にその話題が出て焦ったことがあります。
なので、義実家と繋がりのない兄弟や姉妹の子供の手伝いを伝えたことがあります。
数日前から「体調が悪いから行けないかも」と事前に連絡して断る
メールか電話などで、みんなで行くの楽しみにしていたんだけど、数日前から風邪気味で、、残念だけど今回は帰省しません。
また次回行くから、その時はぜひよろしくお願いします。
というふうにとても残念な気持ちでいることと、次回はよろしくという気持ちを嘘でもいいので、伝えると、角が立たず今後の付き合いもスムーズに行けると思います。
子供の習い事をゴールデンウィークに入れて上手に断れる！
それでも夫が「お前も来いよ、母さんや父さんになんて言えば良いんだよ」と言うならば、もう子供の習い事をゴールデンウィークに入れます。
少し高い出費になりますが、短期講習をゴールデンウィークに入れたりして、物理的に行けないようにします。
義両親にも「子供の習い事がゴールデンウィークに入っているので、今年はごめんなさい」と伝えます。
「すでに予定が入っているので（しかも子供のことで）」という断り文句は割と角の立たない断り方だと思います。
旦那さんから「嫁は今回は行けない」と伝えてもらう！
大前提として、旦那さんから言ってもらう事です。
よっぽど使えないポンコツ夫の場合は、どちらからも何も言わないも有り。
毎回行くものと思われても困るので、いっその事無視してみては。
催促の電話がかかってきちゃうような面倒な家の場合は、家電は出ず、電話来てたよ、と夫に投げる。
嫁が何を言っても無駄です。
夫の家なんだから、夫にやってもらいましょう。
日付指定のテーマパークチケットを事前に購入して「子供と行く」と言えば上手に断れる
日付指定のテーマパークのチケットが子供２人分当選し、私が子供に付き添って行ってきます。
自家用車が故障しまして小さな子供と荷物を持って電車では行けないので申し訳ありません。
子どもが位置情報アプリゲームにはまっていて、イベントが都会じゃないと満足に参加できないので無理だと言っています。
お子様のいる方は子どものせいにするといいと思います。
「子供の習い事がある」と言えば断れます！
子供の習い事の行事があると言えば参加しなくてはいけない感が出て断りやすくなります。
こちらも面倒だけれど参加しないと子供が馴染めなくなっては困ると言えば義両親もしぶしぶでも納得してくれます。
学校の行事だと休み中はないので習い事の発表会や懇親会と言えば嘘っぽくなく角が立たないのでどうしてもいう時にはオススメです。
ゴールデンウィークに義実家に行くのを拒否すると「夫婦や姑」との仲は悪くなる？
我が家の夫婦は仲が悪くなっていません！
結婚して6年ですが、義実家に行くのは年に一回あるかないかです。
義両親はおそらく孫にも会いたいのでもっときて欲しいと思ってると思いますが、たまに会うとき決して気まずくなったり仲は悪くなったりしていません。
結構自分の親優先な夫は多いと思います。
ですが、私の夫は義両親<私で、100％私の味方なので、仮に私が行きたくないとはっきり言っても仲は悪くならないと思います。
義実家側は「旦那と子供が来ればOK」と思ってます！
正直、義実家が興味があるのは自分の息子と、孫たちだと思います。
なので、特に姑は嫁が来ることで気を遣わなくていいし、用意するもの(食事や布団など)も減るので本心はあー良かった、とホッとしているのがほとんどのケースだと思う。
よって、仲は悪くならないし、余計な接点を持たないことで険悪な雰囲気にならずに済む可能性が高い。
言い方に気を付ければ夫婦仲は悪くはならないです！
義実家に行くのを拒否すると仲が悪くなるかと心配ですね。
言い方に気をつけるだけで仲が悪くなることは回避できると思います。
先に理由などをに旦那さんに伝えて共有できてたら姑にも言いやすいと思います。
毎回、家族で帰省するべき考えなのか、お金のことを心配し飛行機代などを節約したい方ならばお金の話からした方がいいなど、日頃から旦那さんの実家に帰省する考えがわかっていたら話しやすいですね。
夫婦仲は悪くならないけど「言い方ひとつ」で喧嘩にもなる！
夫には正直になぜ行きたくないのかをいうので、言い方次第では少し喧嘩っぽくなると思います。
でも、なぜ嫌なのか理解してくれたら大丈夫だと思います。
義理実家には本当のことは黙っています。
なぜ嫌なのかなどゆうと角が立つし、今後の付き合いのこともあるので、そこは正直に言わずにオブラートに包んで断った方がいいかなと思います。
夫婦仲は悪くなると思う！
夫婦仲は悪くなります。
私が夫の実家に帰らないなら、夫は私の実家には来たがりません。
「そういうのってお互い様じゃない？お前は俺の家には行かない。でもお前の実家には来いだなんてフェアじゃない」と言われてしまい、しばしば喧嘩になります。
夫の実家は泊まりで行かないといけない距離なので、日帰りの食事会程度の私の実家と比べるとフェアではない気がします。
ですが、夫からしたら時間なんて関係ないとのことで、実家に帰る問題の時はよく喧嘩してます。
夫婦仲は旦那さんによるところが大きい！
そもそも、嫁と姑は仲良くなれません。
また、仲良くなる必要もありません。
仲良くなりたいと思う姑さんだったら、ゴールデンウィーク会いに行きますよね。
行きたくないと言うことは仲良くしたくないと言う事です。
夫婦の仲については、奥さんをかばってくれるような旦那さんなら仲良くしたいし。
義理実家にも一人ないし子どもと行ってくれるのでしょうが、奥さんが嫌がっている事を強要するような旦那さんなら、そこまで仲良くしなくてもいいのでは。
仲は良くも悪くもならないです！
仲は悪くも良くもならないと思います。
盆と年末は行かないとまずい気もしますが、ゴールデンウィークは暦の関係で子供の休みがまとまっていなかったりするので、比較的断わっても大丈夫だと思います。
また子供の日を挟むので義実家によってはまた孫にお年玉的なものを用意するのがつらいという理由で、そんなに歓迎してない可能性もあります。
夫婦仲が悪くなった場合は妻の気持ちを理解しないひどい旦那だと思うので、離婚を視野に入れればいいと思います。
夫婦仲が悪くなるのは覚悟した方が良いかも！
悪くなるのは当たり前と覚悟したほうが良いでしょう。
まず昔の世代の人は嫁はこうして当たり前という感覚が強いので断るなんて言語道断。
いかなる理由があったとしても断った時点でいい顔はされないので気にしない強い精神力が必要です。
それでも次にあった時には素知らぬ顔を出来るように難しいことですが訓練が必要です。
ゴールデンウィークに義父母側は嫁にも一緒に帰省して欲しいと思ってるの？
「嫁は来なくても良い」というのが姑の本音かと
結婚して6年ですが、義実家は飛行機を使わないと行けません。
年に一回行くか行かないかですが、子供もいるのでおそらく義両親は孫にはもっと会いたいと思っていると思います。
私が義両親の立場なら、お嫁さんには気を使ってしまうので、息子と孫で帰省して欲しいと思うかもしれません。
できれば夫には私の気持ちを読んで頂いて、そうして欲しいと少なからず思っています。
「むしろ嫁は来ない方が気を遣わないから楽」と思ってる
思ってないと思います。
むしろ、「たまには羽を伸ばして、あなたの実家にでも帰省したら？」という角を立てない言い方で、こちらへの帰省をやんわり拒否している姑もいるのではないでしょうか。
逆に「仲間外れにしてる」と嫌な気分にさせるかしら、、とモンモンとしている姑、自分の実家に帰りたいけど、姑から自分の帰省を断ってくれないか悩む嫁が多いと思います。
家事を手伝って欲しい姑だと嫁にも来てもらいたいかも
嫁も一緒に帰省して欲しいと思っているのか気になりますね。
私の周りで嫁も一緒に帰省して欲しいと願っている義父母はほとんどが嫁が綺麗好きでしっかり者の方ばかりです。
来てもらうと掃除をしてもらったり家事を手伝ってもらったりと義父母が楽な場合と孫にとにかく会いたくて嫁さんが来ないと孫もこない場合でした。
嫁もゆっくりしたいし、子供も嫁がいなくても義父母の家に行けるなら帰省しなくてもいいかなと思います。
「嫁には別に会わなくても良い」と思っています
義実家も本当の気持ちなどは言わないのでそこはわかりませんが、嫁には別に会いたいとは思っていないはずです。
本当は向こう側も、自分の息子と孫には会いたいとは思うけど、嫁はどうでもいいと思います。
ついでという感じだと思います。
嫁が来なかったら必然的に孫にも会えないと思っているので、みんなでおいで。と言っているのだと思います。
「義実家側は子供と孫が来れば良いから嫁は来なくても問題ない」と思っています
私は向こうの両親はお嫁さんまで帰ってきて欲しいだなんて思ってないような気がします。
うちの場合は、泊まりがけで行かないといけない距離のため、向こうも気を使うと思います。
過ごし方や、食事の内容など私がいれば義母も気を使うと思うのです。
しかし、私が居なければ夫や孫の好きなもので済むのでお互い気を遣わなくて良いとは思うのですが。
嫁に帰省してほしいとは思ってないです！
思ってないと思います。
可愛い息子と孫にしか会いたくないのでは。
料理とか、気を遣いますしね。
たまに、嫁もセットで来るべき、と言う思想のご家庭もあるようですが、地域性や世間体とプライド？みたいなものだと思うので、こちらが合わせる必要は無いと思います。
そもそも、なぜ夫の実家に合わせなければいけないのかが分かりません。
義実家側は「嫁は来なくても良い」と思っています
思っていない可能性が高いと思います。
息子と孫がいればいいんじゃないでしょうか。
ご近所の手前、誰も来ないと恥ずかしいと思う方もいるとは思いますが、嫁がいない方が孫に好き放題甘やかすことができるので望んでいない場合もあると思います。
やはり他人なのでお互い気を遣うますし。
盆と正月顔見せれば十分ではないでしょうか。
「息子と孫だけ」というのが義母の本音！
本当は息子と孫だけが良いというのが本心だと思いますが名目上一緒に帰ったほうがいいと思っているだけです。
それとは反対にいい嫁の条件としてなんでも断らずに言うことを聞くという点があるので来るのが当たり前という感覚もあるでしょう。
でも実際には嫁がいると孫を自由に出来ないし不必要な気を使わないといけないので嫌だと思っています。
ゴールデンウィークに旦那と一緒に帰省する嫁って多いの？
私は一緒に帰省しています！
私の義実家はとても遠く飛行機を使わないと行けないので、1度行ったら絶対1泊はしないといけません。
夫は両親大好き！なタイプではないので行く時は孫を見せに仕方なく、という感じです。
「夫が両親大好き！」でしたら夫と子供達とだけで行って欲しいですが、私がいないとダメみたいなので私も行く時は一緒に行きます。
友人は義実家が近く日帰りだったり少し顔を見せに一緒に帰省するパターンが多いようです。
実際は一緒に帰省するママさんも多いかもです。
実際は多いのではないでしょうか。
特にお子さんが未就学児だと、色々世話が大変だし。
義実家も若くないので迷惑がかかるとか、義父母に変なもの食べさせられたら、など、イマイチお年寄りを信用できないと、見張りのためではないです。
ですが自分の帰省したくない気持ちを犠牲にして、旦那や子どもと共に帰省する母親は多いと思います。
私の周りでは一緒に帰省する人は少ないです
旦那さんと一緒に帰省するお嫁さんは少ない印象です。
昔に比べて恋愛結婚でお互いの実家も県外や離れている場合も多いので、嫁さんは自分の実家に帰ったり、貴重な休みはまずは家族だけで外出したりと楽しむところも増えているようです。
義父母もまだまだ若いと自分の時間を大事にしたり、働いたりしているので都合が合わない時もあります。
今は離れていても連絡ツールも豊富ですのでTV電話やメールなどで日頃から連絡を取って感謝を伝えておくといいかと思います。
子供が幼い家庭は一緒に旦那さんと帰省しています！
ほとんどの家族が子供が幼ければ、家族みんなで帰省していると思います。
本当は義理実家に行きたい嫁など1人もいないと思います。
でも、ここは仕事。と割り切ってみんな数日間我慢していい嫁を演じているのだと思います。
行かなくてもいいのなら、義理実家には行きたくありません。
自分の実家への帰省だけで充分だと思います。
子供の年齢によりますが子供が幼いと帰省しています
年末年始のように1年間お世話になったことやこれからの1年間お世話になることを、面と向かってお礼に上がることは必要だと思います。
ですが、ゴールデンウィークはわざわざそんなことする必要もないと思いますし、嫁が帰る必要はないと思います。
子どもが小さいなら母親は必要かもしれませんが、そうではないなら夫に子どもを任せ、私はお留守番というのでも良いと思いますけどね。
私のママ友調べでは帰省する人は少ないです！
私の周りでは少ないです。
ご実家が首都圏の場合、いつでも会えるからか、まず帰省していません。
地方の場合は帰省率が上がります。
旦那さんが帰りたがるそうで、しかも奥さんも一緒でないと嫌だと言うらしく。
ただ、子どもが大きくなると、特に中学生以降は部活があったりお友だちと遊んだりで子どもが行きたがらなくなるので、これ幸いと行かなくなる率が上がります。
私の友人達は旦那さんと一緒に義実家へ帰省する人は少ないです！
私の周囲は少ないです。関東圏に住んでいるので地方出身の方も多いですが新幹線の乗車率や羽田空港の混雑ぶりを見て避けている方も多いです。
飛行機料金の安い普通の土日を使って１泊、または金曜の夜から２泊で帰ってくる方もいます。
義実家と顔を合わせる時間が少なくて済むしお金も節約できるからです。
ゴールデンウィークは嫁の義務を果たす優先度は盆正月よりだいぶ低いのではないでしょうか。
義両親との仲を気にするなら帰省して損は無いでしょう！
世間的と義両親との仲を気にするならば帰る方がいいと思います。
実際に義両親の家でゆっくり出来る嫁はほとんどいないと思うので無理して帰っているだけだと思います。
義両親と嫁が心から仲良くなれるなんて絶対にありません。
みんな建前で我慢してやり過ごしているだけなのでストレスが溜まったり、夫婦仲が悪くなったりします。
