ママ友との関係って悩みの原因になりますよね。
ちょっとしたことでトラブルになるケースも少なくなりません。
事実、ママ友たちの会でうっかり「失言」をしてやらかしてしまい、嫌われたかもしれないと怯えているママさんも多い。
では、ママ友やらかした対処法はどうしたら良いのでしょうか？お悩みを解決していきましょう。
ママ友にやらかした対処法は簡単！
まあ、ちょっとしたことであれば、普通に何事もなかったようにして、次から気を付ければ良いともいますよ。
ちょっとした失言レベルだったら、次から気を付けましょう。
わざわざ謝るような事でもないですし。
相手がけっこう怒っているようだったら、誤った方が良いですが、別にそういう感じでもなければ、次から気を付けるくらいで良いと思いますけどね。
まあ、失言とかって良くありますからね。
ママ友関係はズルズルすると面倒だから、素直にやらかしたという自覚があるのであれば謝りましょう。
何事にも一番は瞬時に誠意を見せると言う事です。
時間が経つと機会も失うので、早めに対応するのがオススメですよ。
ママ友トラブルは即時対応が鉄則です。
すぐに謝りましょう。
早ければ早い方が良いですよ。
これが時間が経ってから謝ったり、変な言い訳をしてしまえばもっと悪化してしまいます。他のママ友は思うでしょう。
「え？今更謝られても」や「言い訳とか見苦しいから」となるでしょう。
謝罪は早ければ早い方が良いですよ。
謝罪するのは、悪気が無かったという誤解を解くためでもあります。
やらかしてしまった時に謝るのはそのしてしまったことを認めることにもなります。
「そういうつもりじゃなかった。」「そういう事が言いたかったんじゃ無い。」と思っていてもやってしまったことは事実です。
無かったことには出来ません。
謝った上で本当はこういうことを言いたかったと伝えましょう。
そうしたら誤解も解けます。
どうでしたか？
このようにママ友にやらかして怒らせたときの対処法は、謝るのが一番という意見が多いですね。
早ければ早い方が良いでしょう。
ママ友に失言をして地雷を踏んだら謝るべきなの？
ママ友に失言をして地雷を踏んだら謝るべきなのでしょうか。
余計なことを言ってしまった。
とっさの嘘でママ友を傷つけてしまった等、自分が行ったことに対して多少でも悪いと思っているのであれば謝るのが得策です。
当たり前です。
逆を考えてみましょう。
もし、ママ友が自分に「失言」＝余計なことや嘘、暴言を言われてそのままのらりくらりでそのまま謝られず無かったことにされてしまったらどう思いますか？
普段、会話のキャッチボールをしている中で失言をしてしまうのはしょうがないです。気をつけろと言われてもなかなか気をつけにくいものでもあります。
ですから、その後の対処法として一旦冷静になり相手の立場に立って考えましょう。
これは子供にも教えていることでもあります。
大人がそれを出来なくては子供も出来ません。子供は一番近くの親を見て育ちます。
お手本を見せてあげましょう。
ママ友にやらかしたら仲間はずれにされるケースもある？
ママ友にやらかしたら仲間はずれにされるケースもあるのでしょうか。
不安になりますよね。
ですが、ママ友にやらかしただけでは仲間外れにはなりません。
その後のアフターケアによってです。
しっかりアフターケアをされていれば決して仲間外れになることはありません。
もし、「誠心誠意謝った」「誤解は解けて和解出来た」という風にアフターケアが出来ていても仲間外れにされたという事があるのであれば、ご自身が謝った気でいるだけで相手はそう思っていないか、元から仲間外れが好きなママ友なのかと考えます。
もし、前半の「精神誠意謝った」「誤解は解けて和解出来た」だけど仲間外れにされたパターンですと、大半が「自分だけが謝った気でいる」可能性が大いにあります。
自分の心の中で（謝ったのならもういいでしょ）と思っていては精神誠意謝った事にはなりませんし、（そんな大袈裟なことでも無い）と思っているのでしたらただ謝ったに過ぎません。
多少大げさにでも菓子折りを持って行き謝るという事くらいはしても良いかもしれません。
そのくらい大げさにすれば嫌でも「反省してくれているんだ」と相手も思います。
今後のお付き合いにも響くことはないでしょう。
ママ友に言ってはいけない「失言」って何？
ママ友に言ってはいけない「失言」って何なのでしょうか。
ママ友というか人に言ったらいけない「失言」をいくつか挙げて行きましょう。
今後の参考になりますよ。
相手を否定する言葉（D４＝でも、だって、だから、どうせ）
アドバイスだと思っていてもその人の全てを否定しているような言葉、全てダメと言っているのは相手も話していて気持ち良くありません。
それも人格否定と繋がります。
助言ではなく明らかに攻撃する言動
人によっては世話をするのが好きなお節介な人もいます。
アドバイス程度なら良いですが、度がすぎた助言は攻撃的な言葉になり結果的に人格否定と繋がってしまいます。
マウントや八つ当たりすることで優越感に浸るような言葉
プライドが高い人に多いですが、常に人の上に立ちたい人や教えてあげてると思っている人は無意識にマウントを言っていたり自分が常に優越感に浸りたいが為に相手を見下している言葉を言っている可能性があります。
このような人は基本、ひねくれ者でプライドが高い人です。
いつか周りの人が離れて行き一人になってしまいます。
当てはまるなと思う人は気をつけましょう。
ママ友達との付き合いがつらいときはどうしたら良い？
ママ友達との付き合いがつらいときはどうしたら良いのでしょうか。
ママ友達との付き合いが辛いのなら一度お休みしましょう。
無理に付き合うメリットとは？ということを考えてみましょう。
★その人は無理に付き合うだけのメリットはありますか？★ママ友達があなたのために何かしてくれていますか？★ご自身の子供のことでお世話になっていますか？一つも当てはまらないのであれば、一旦お付き合いをお休みしましょう。
完全に離れるということは避けランチ会や集まりなどには行かないようにし、会った時に挨拶程度で終わらせましょう。
それだけでも気持ちは落ち着いてきます。
まずは自分の心と身体の心配をしましょう。
ママ友はいない方が楽って本当？
ママ友はいない方が楽って本当なのでしょうか。
ママ友がいない方が楽と思う人もいれば、ママ友いてとても助かってる。
ママ友がいないと無理という人もいます。
自分の性格と向き合って、今まで自分が学生の時はどうだったかなと振り返ってみましょう。
学生の時に集団行動をしていた人は割とママ友がいた方がいいと言う人が多いです。
逆に人付き合いが苦手で単独行動の方がマシだったと思う人はママ友がいない方が楽と思っている人が多いです。
初めての育児、いろいろアドバイスをもらえる人がいた方がいいという人はママ友を作ることをお勧めします。
ママ友がいてもメリットはありますしいなくてもそれはそれでメリットがあるかもしれません。
自分の性格と相手の性格次第です。
どちらかがいいのかはご自分次第です。
どちらもメリット・デメリットはありますが、結局は対人関係をうまくやっていけるかで今後上手くやっていけるかは決まってきます。
ママ友を作るタイミングも自分次第です。
最初付き合ってみて上手く行かなくなったらやめればいいですし、最初挨拶程度で一人でいてママ友が欲しくなったら作ればいいのです。
今はインターネットも便利になり半数以上がママ友を作らないという人が増えているみたいです。
（軽い挨拶程度で近過ぎずの関係）ネットが全てではありませんが結局は自分次第になってしまう為、自分の人生一度きりです。
自分の好きに生きて行きましょう。
ただ人と関わるときは注意や敬意を払う事を忘れないようにしましょう。
ママ友が「いない・いる」どっちがつらいの？
ママ友が「いない・いる」どっちがつらいのでしょうか。
実はママ友が「いない・いる」ではこういった違いがあります。
見て行きましょう。
