嫁にとって義母との関係は非常に気を使うものです。
中でも義母の孫（自分の子供）への接し方に悩まされている母親も多い。
過剰なお世話がストレスになり、子供に会わせたくないと感じる母親もいます。
では孫関係で義母を嫌いになった母親はどれくらいいるのか？世間の嫁に経験談を聞いてみました。
義母嫌い孫との接し方が原因だった人いる？
孫との関係で義母が嫌いになりました。
理由は産後に子供を取られたからです。
産後に人の良い顔して義母が「あんたは休んでていいから」と言われて過剰なお節介をされました。
結果、子供の世話は旦那と義母でやって、わたしは除け者に。
許せないです。
わたしも同じ経験あります。
始めは「ありがたい義母だな～」と思ってました。
でもそれは相手の策略。
気が付いたら私は除け者扱いになってました。
もっと最悪なことに義母は親族に私のことを「あの嫁は自分の子供なのに何もしない非道な人間だ」みたいなことを吹聴してました。
許せないです。
わたしは義母に孫（我が子）の育児に関するルールを押し付けられました。
「学校、勉強、生活、食事」などあらゆることです。
当時、新築工事の関係で一時的に義母の家で同居していたので、わたしは何も言えませんでした。
義母の家に住まわせてもらってたわけです。
でももう二度と顔も見たくないです。
許せないです。
わたしも産後、義母に孫（我が子）を奪われて辛い思いをしました。
こんなこと言いたくないけど、母親である私に触らせるべきでしょ！
近づけないようにするのはなんで？
母親にとっては我が子の成長を大事なことなんだよ。
一瞬一瞬でも見逃したくないんだよ？
それを奪われた気持ちわかる？
あんたも母親ならわかるでしょ！って思いました。
自分の息子（旦那）を溺愛するあまり、同じように育ってほしいという願望が透けて見えて気持ち悪い。
私も似たような経験ります。
自分の子供に勝手に教育するのやめてほしいですよね。お世話するだけならまだしも。
あなたの子供ではないからねって言いたいです。
わたしは義母に教育論を押し付けられて嫌いになりました。
このように孫（自分の子供）との関係では義母を嫌いになって人も多い。
理由は人それぞれです。
でも、やはり母親にとって孫（我が子）との時間は大事なものです。
嫌いな義母の過剰な孫へのお世話がストレスになる嫁も多い？
実際に義母の過剰なお節介でストレスを抱える母親も多い。
また中にはお世話をすることで、子育ての中で母親を除け者にしようと画策する義母も一部ではいます。
人の良い顔をして子供（孫）の面倒を積極的に見ようとしてくる義母には注意が必要です。
そもそも一般的な家庭では義母が孫を預かることはあっても、積極的にお世話をしたがるなんてことは多くありません。
むしろお世話をすることを面倒に感じる義母もいるほどです。
過度にお世話やお節介を焼いてくる義母には注意しましょう。
お世話や子供を育てるのは母親父親の役目、可愛がるのは祖父母の役目です。
わかりますね。
わたしは義母に子供を取り上げられた挙句に、親族に「あの嫁は何もしない」と吹聴して悪者扱いされましたからね。
しかも自分は悲劇のヒロインになっていました。
未だに許せないですね。
嫌いな義母に孫を会わせたくないときの対処法は？
会う頻度を減らす
義母と孫（自分の子供）の会う頻度を減らしましょう。
そうすれば義母が介入してくるのも少なくなりますよ。
実家を頼る
義母が孫に会えないように実家の両親を頼りましょう。
そうすれば必然的に義母が介入する隙がなくなりますからね。
両親が自分の子供を見てくれているなら義母は孫に会いにくいですからね。
保育園や学童に預ける
両親が共働きの場合もありますよね。
義母に自分の子供（孫）を会わせたくないときは、保育園や幼稚園、学童に預けるのもオススメです。
そうすれば義母は不要になりますからね。
義母に不満を直接言う
本来であれば、これが一番でしょう。
我慢するからストレスになるのです。
ですが、今後の関係もあるので無理に言う必要はありません。
旦那さんに間に入ってもらう
やはり息子である旦那さんに間に入ってもらうのもオススメ。
義母の過度なお節介やお世話をやめてほしいときは、息子である旦那さんに言ってもらいましょう。
これが一番効果的です。
もちろん何もしない旦那さんもいるので要注意です。
子供が成長するまで待つ
子供（孫）と義母が接点を持つのはせいぜい子供が小学生の間だけです。
中学生くらいになると子供にも人間関係ができてきます。
すると義母との接点はなくなります。
嫌いな義母の過剰な孫へのおせっかいを旦那に愚痴っても良い？
旦那さんに事情を理解してもらうことは大事です。
義母への不平不満を言うのは悪くはありません。
ですが、旦那さんからしたら実の母親の悪口を言われているわけです。
良い気持ちにはなりませんよね。
センシティブに対応しましょう。
でもこの状況が続くのは子供にもあなた（母親）にも良くありません。
状況を理解してもらうことは大事です。
なので、愚痴と提案はセットにしよう。
例えば「子供への接し方に不満を抱いている、だから会う頻度を減らして欲しい」という感じで愚痴と提案をセットにしよう。
そうすれば、旦那さんも分かってくれるでしょう。
あなた自身も我慢し過ぎるとストレスになりますからね。
旦那さんには絶対に状況や心境を理解してもらいましょう。
わかります。
旦那さんが奥さんの状況を知っておく必要があります。
というか自分の母親が暴走してるんだから息子であるあなたが止めてよって感じすよね。
むしろ息子であるあなたが対処するべき問題じゃないわけ？
私だったらそう思いますね。
